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層次高的女人,都有這個特質
電視劇《我的前半生》中,唐晶是一個工作狂人。她把工作看得很重要。。。後來,因為胃病住院,決定和賀涵結婚,回歸家庭。。。把工作崗位調整為培訓方面。。。當她發現,賀涵不在愛自己的時候。

層次高的女人,都有這個特質

 

 
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1

電視劇《我的前半生》中,唐晶是一個工作狂人。她把工作看得很重要。

後來,因為胃病住院,決定和賀涵結婚,回歸家庭。

把工作崗位調整為培訓方面。

當她發現,賀涵不在愛自己的時候。

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她並沒有沉浸在失去戀人的痛苦之中。

反而,第一時間,跑到天津,去找客戶簽約。

大單簽約之後,有了籌碼,她成為辰星的副總。

她並沒因為失戀而不能自拔。

情場失意,職場遷升。

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很多人會覺得,唐晶是女強人,把工作看得太貴重。

其實,她只是一個強女人。

時代不同,男女都出來工作,不再像以前,在家相夫教子。

如果經濟不獨立,感情出現漏洞,那麼,生活真的千瘡百孔。

可,作為女人,有一份自己的工作,就算愛情沒有了,起碼我有錢,我有獨立生活的能力。

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也就是時刻保持單身力。這樣才會活得灑脫。

有時候,我們想要的並非是很多錢,賺錢的過程,讓女人體會到生活的不易,也會覺得,看著錢慢慢增多是一件有趣的事。

當你經濟獨立,你的見識和人脈,自然不一樣,你的層次也會提高。

賺錢決定獨立,獨立透露經濟,經濟決定層次。

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2

住宅區寶媽麗娜,在懷孕期間一直堅持上班,直到快要生產了還在公司修改文案。

等到肚子開始痛了,她還不著急,直到痛到受不了了,趕緊去醫院。

公司同事都說她:「愛錢如命。」

她說:

「錢對她來說是生活必須,不是很重要,但是沒錢,在家裡沒底氣,即便懷孕,也不能放棄工作。

懷孕期間工作,對胎兒發育有好處。

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出了月子,麗娜很快投入到工作中。

很多女人因為懷孕生小孩,放棄工作,在家照顧小孩,慢慢變成怨婦。

被家庭瑣碎事纏身,一天到晚,糾結在公婆的矛盾中,長此以往,經濟不獨立,思想也不獨立,變成黃臉婆。

麗娜,一直都明白,賺錢才是要緊的事。

生小孩,由於工作更加突出,反而加薪升職。

我們都知道工作、家庭是不能完全平衡的。

有人說,工作家庭能和諧相處,都是騙人的。

有失有得。

麗娜在照顧家庭上,雖然有些欠缺,但是在工作之外,她會全身心陪伴孩子。

這樣有效陪伴,比一天到晚陪在孩子身邊,卻沒有用心陪伴,要好的多。

麗娜一直在工作,人際交往廣,身邊的朋友有質感,層次也高。

有人說:女孩子想有哪個層次的朋友,就得先把自己送到哪個層次。

3

看到網上有人說:

一個女人,不管多漂亮,在伸手要錢的那一刻你就輸了。

做一個被別人需要的女人,而不是做一個需要別人的女人。

你笑當我拚命賺錢狼狽不堪,我笑你離開男人,吃飯都難。這句話很經典。

女人就是要努力賺錢。

談錢是俗氣,可是沒錢,在家裡連說話的地位都沒有。

賺錢是辛苦,可是沒錢,在你痛苦無助的時候,沒人想起你。

有錢了,層次就高了。

這句話是有些片面,不過能賺到更多的錢,我們認識的朋友也會不一樣,層次會不一樣。

4

賺錢只是生活中的一部分。

會賺錢的女人,可以在時光裡自由漫步。

也能在生活中詩意的休憩。

你賺的每一份錢,都會為你贏得一份尊嚴。

有一些感情,會隨著時間而消失,變淡。

此刻,亦或將來,

不用過多留戀。

做一個經濟獨立、精神獨立、人格獨立的女子,走遍天涯海角,風韻猶存。

不曾遙望遠方,

不在意四季交換,

一個人追逐夢想,

也許早已忘了孤單,

學會賺錢的日子,

四季有了顏色。

層次高不高,並不重要。

重要的是你有一份工作,能養活自己,用心賺錢,生活不會辜負你。

再多看一篇好文章:

從明天起,做個不好相處的女人

01

日常生活中,我最不擅長的就是拒絕別人,平時別人找我幫忙,我一般都有求必應。

結果求我幫忙的那些人,非但沒有感激,反而經常會來找茬。

比如說之前,出差的時候發了條臉書塗鴨牆,平時沒怎麼聯繫過的臉書上的小夥伴,立馬跑來叫我幫她代購。

雖然出差時間非常緊湊,但我硬是擠出了時間幫她買東西。

當我將幫忙買的東西一一寄出時,意想不到的事情發生了:

叫我買XX牌子的XX色號口紅的朋友,在臉書上質問我:

「我要的不是這個色號啊?怎麼回事?」

我一下急了起來:

「不可能啊,我不是還拍照發給你,跟你確認了2遍?」

她過了半天才回覆我:

「那可能是因為你拍過來的照片有色差吧。唉算了,當我白買了一支吧,沒事。」

我被噎得說不出話來。

犧牲了自己的時間幫她,而且怕買錯還反覆跟她確認了,結果不但沒有收到任何感謝,自己反倒成了理虧的一方。

叫我幫帶青草藥膏的朋友也發來了消息:

「我怎麼感覺這個青草膏不是正品,百度上說正品的瓶蓋上的樹是空心的,你這個是實心的,你不會買到假貨了吧?」

我無力去與她爭辯,也總算知道了自己做了一件多麼費力不討好的事情。

如果我一開始就懂得拒絕,就不會白白犧牲了寶貴的時間,還失去了朋友的信任。

很多人習慣去做一個體貼、順從的人,卻把握不好那個度,結果不知不覺把自己變成了別人眼中的老好人。

身邊的人會有事沒事都喜歡麻煩你,你來者不拒,然後遇到各種情況卻總是讓你先退讓,

而他們還對此習以為常、甚至不以為然,結果就是事情都讓你做了,虧也全讓你吃了。

生活中,我們往往因為害怕失去別人,就不懂得拒絕。

殊不知,不懂拒絕,毫無底線的妥協,會讓自己失去得更多。

02

我在一家教育諮詢公司工作的時候,有天辦公室裡新來了個實習生,一來就展現出滿滿的幹勁:

每天早上第一個到辦公室,開窗、拖地、燒水、分水果給大家吃;

晚上又是最後一個走,擦辦公桌、整理文件櫃、關冷氣關窗;平時工作的時候,常常主動詢問上司和同事,有什麼需要吩咐她做的。

我們一開始都對她印象不錯:來了個好相處的新人,態度又擺得這麼謙虛,很好嘛。

主管也把她的姿態看在眼裡,開例會的時候在大家面前表揚了她幾句,還逐漸分配她做一些額外的工作。

然而,時間久了,大家對她所做的感到習以為常。

每天等著她端茶送水,並且習慣了將自己手頭上費時間又無意義的工作塞給她做。

實習生可能也開始覺得心氣不順,熱情漸退,不再像以前那樣主動,別說燒水拖地了,遲到都成了她的家常便飯。

有一次,辦公室裡最具資歷的婷姐吩咐實習生去複印資料,實習生居然頂撞了一句:「我現在比較忙,您還是自己去複印吧。」

話音一落,整個辦公室裡的空氣都變安靜了。

結果可想而知,大家對她的印象急轉直下,有意無意地開始疏遠她。

實習生也待不住了,實習期沒過就辭職走人了。

其實,實習生正是陷入了自己無心之中設下的困局,一開始就給自己定下了

「高期待、高標準」的起點,

後面無法維持、逐漸懈怠,自然讓人對她的印象大打折扣。

更糟糕的是,大家會認為她一開始的慇勤極其虛偽,對其失去信任。

03

為什麼出了力反倒不討好?

一開始就擺出好相處的姿態反而會讓人對其漸漸失望,不被人放在眼裡?

心理學上有個專業術語,叫「阿倫森效應」,指的是人們最喜歡那些對自己的喜愛、獎勵、讚揚不斷增加的人或物,最不喜歡那些不斷減少的人或物。

阿倫森曾將實驗人分4組對某一人給予不同的評價,藉以觀察某人對哪一組最具好感。

第一組始終對之褒揚有加,第二組始終對之貶損否定,第三組先褒後貶,第四組先貶後褒。

這個實驗對數十人進行過後,發現絕大部分人對第四組最具好感,而對第三組最為反感。

這就是為什麼當有人找你幫忙,你次次都沒有拒絕,為自己樹立了一個「老好人」的形象,對方也習慣了你的好,變得習以為常、不再感激。

直到你不得已,拒絕了對方一次,又或者你幫對方做的事情出了點問題,那時他被激起的憤怒感與失望會蓋過之前所有的好感,你所做的努力也將功虧一簣。

就像我,平時習慣了當老好人,卻不會因此被人感激,反倒被朋友質疑、失去了朋友的信任。

就像那個實習生,一開始用力過猛,希望給別人留下好印象,結果卻虎頭蛇尾,沒辦法堅持,比一開始就露出「懶」的本色更糟糕。

記得上一季《歡樂頌》播出後,網上鋪天蓋地的帖子都在討論:為什麼人人都討厭邱瑩瑩?

大家也都在紛紛討論《歡樂頌》裡的劇情和人物,好像全網都是崇拜樊勝美的經典語錄,羨慕安迪的機智幹練,喜愛曲筱綃的古靈精怪,

只有神經大條的邱瑩瑩引來了一片罵聲。

其實她也正是因為,一開始就太過熱情,對每個人都掏心掏肺,像足了身邊的傻白甜,遇到困難只會吵鬧、沒有辨別渣男的眼光。

然而反面,《歡樂頌》裡的安迪,一開始就是冷靜理性的角色,因此當她偶爾露出對朋友的關懷,才會顯得那樣迷人,那麼讓人喜歡。

凡事要把握好度,過猶不及。

你是否也常常不被別人放在眼裡?

一味地妥協、順從、降低底線,以為能夠以此換取別人的感激,對方卻總覺得理所當然?

也許最好的解決方式就是,從明天起,做個「不好相處」的人:

1、擺出自己的原則和底線:

從明天起,做個不好相處的女人

過分的犧牲和忍讓只會讓身邊的人越來越驕縱,帶不來任何的感激之心。

每個人都有自己的個性和原則,沒有必要為了討好別人而勉強自己去偽裝自己、去做不想做的事。

當別人觸碰到了你的底線,該發脾氣的時候發脾氣,該拒絕則拒絕,該強硬就不要忍讓。

就像《歡樂頌》裡的安迪,理智又冷靜,時常將自己的底線擺在那裡。

別擔心真實的自己會讓某些人不開心,或者因此失去幾個好朋友。

要知道:你沒有責任取悅所有人,真正的好朋友也不會把你當軟柿子捏。

2、先抑後揚,逐步增加別人對你的好感:

從明天起,做個不好相處的女人

阿倫森效應告訴我們,「先抑後揚」可以讓別人對你的好感慢慢增加,而不是對你逐漸失望。

與人交往,不要一開始就對對方奴顏婢膝,用低姿態來一味滿足對方的要求,而應該展示那個真實的、有缺點、有不足的自己。

你得先把自己當回事,別人才會把你當回事。

你一開始就太好說話,什麼事情都答應,什麼東西都給,什麼錯誤都原諒,

對方對你的心理預期值就會處於過高的位置,無論你做什麼對方覺得理所應當。

只有先抑後揚,對方才會感到驚喜。

別再壓抑自己的個性、委曲求全了。堅持真實的自己,才能過上快意人生。

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文章尾

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